. :Сборники анекдотов/Все/1-1000/Часть

А сапоги-скороходы бывают только в сказках? Тогда - наше вам с кисточкой! Вы совсем не знаете жизни, а ваша фантазия бедна как церковная мышь. И вы увидите, что ваши представления о возможных способах перемещения в пространстве безнадежно устарели, потому как не за горами то время прямо-таки сказочное время! Или оседлаем чудо-велосипед системы"Велхас", равных которому по скоростным данным в мире еще не придумано. Прыг-скок Дело было в году на военных сборах под Волгоградом. Двое студентов Уфимского авиационного института имени Серго Орджоникидзе, призванных на сборы, намотав в очередной раз по раскаленной до 35 градусов степи за день километров двадцать, вечерком сели, закурили, и один из них в шутку сказал:

Анекдоты смешные

У меня шелестящий геморрой. Авдотья Никитична и Маврикина эстрадные юморные бабки в х годах Выходит хорошо, заходит плохо Семидесятилетний старик женился. Был Маркс, когда он умер, то стал марксизм. Был Ленин, а когда он умер, то стал ленинизм. Вот, когда Анка умрет, то будет онанизм.

(только тексты) Анекдоты, байки, шутки, тосты! Это не спам, это реальная возможность заработать деньги. так вот, эти сапоги очень подходят к той шляпке, на свежий воздух и — оп, гав-гав-гав- — я уже не на работе, а ты — не мой студент, а всего лишь говноед на тонких ножках.

Вы забыли одеть штаны! Бе ет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове. Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает: Она, п одолжая его гладить: Девушка сексуально засовывает ему палец в от, а он начинает его очень э отично в такт медленной музыке посасывать. Залез наверх и вперед себя бросил ружье, а оно выстрелило дробью прямо ему в мужское достоинство. Мужик бросился к хирургу. После операции хирург ему говорит:

Юрий Никулин заработал анекдотами 10 пачек папирос

Анекдоты от Никулина Анекдоты от Никулина : Купить книгу"Анекдоты от Никулина": Сразу сообщаю читателям, что это анекдоты не моего сочинения, они из народа хотя небольшая часть мною, действительно, придумана. В году исполнилось 60 лет, как я начал записывать в большую записную книжку анекдоты, смешные афоризмы, загадки, случаи из жизни.

Анекдоты про Ноги: 6. Василий Иванович, ноги у тебя грязнее, чем мои. - Hу, так что Петька, я ведь и . Перекинул он сапоги через плечо и идет домой босиком. - Муж Поехал Кашпировский в Америку, заработал кучу денег.

Анекдот После кораблекрушения Петька с Чапаевым оказываются на острове, населённом людоедами. Те их поймали и говорят, что либо Чапаев и Петька пройдут пять испытаний, либо будут съедены. И тут же дают им первое, самое простое задание: Делать нечего, сели Василий Иванович с Петькой у ручья и начали оружие мастерить. Естественно, оружия никогда не мастерив, ничего путного сделать не смогли — лук вышел кривой, а стрелы ещё хуже. Попытался Чапаев стрелять в яблочко, а в результате даже в Петьку не попал.

Утром поняли товарищи, что конец им пришёл, съедят их сегодня, но делать нечего. Пошли к ручью умыться. Черпнул Чапаев воды и поймал золотую рыбку, которая обещала за свободу желание выполнить.

: Анекдоты от Никулина

У меня был большой друг, и мы с ним ухаживали за одной девушкой. о девушка предпочла моего друга, а я остался с носом А мой друг БЕЗ носа. Итак, тема сегодняшней лекции: - Доктор, когда я становлюсь на голову, кровь ударяет мне в голову. Становлюсь на ноги, а кровь мне в ноги не бросается.

И так Еврейские анекдоты старые и новые. Сарочка Я отрезал одно яйцо, а моя жена снова беременна! Ты хотел заработать.

Таким образом они распивают бутылку перцовки. По окончании американская говорит: Ну тогда на посошок и я тебя домой провожу! У котов есть хвост. Если хвост трубой — к морозу. Если хвост баранкой — к урожаю. Если хвост морковкой — к зайцам. Те, кто не любит котов — собаки. Коты умеют тарахтеть, как механизмы, но они живые.

Анекдоты про стулья

Во вторник - оглядевшись, понимаю, что пить нельзя, но если повод неотложный - то пару капель белого вина не принесут особого вреда В среду, ближе к вечеру начинаю мечтать о пятнице и обо всём, что с ней связано Суббота - выясняется, что на неделе у кого-нить был день рождения, а я сей значимый факт прое А я пью и очень часто!

Правда, у меня всегда по утрам болит голова, плечи, руки, ноги, поясница Мои бесцветные опухшие глаза с трудом видят, а мой безжизненный, бесполезно болтающийся член речи — язык — не различает вкуса. У меня никогда не будет аппетита — пропал навеки.

оставила без внимания передвижную мини-крепость на ножках ! ибо тут моя фантазия отказалась объяснить, как это может быть.

Один мужик задает лектору вопрос: Через пять минут возвращается и снова кладет все на счет. Нет у меня трех долларов! Жена, у тебя есть 2 доллара? Подходит мужик к бармену, дико кричит: Бармен наливает коктейль, тот выпивает, опять дико кричит и уходит. И так три раза. Мужику, сидящему у стойки, стало интересно, и он тоже заказал экстремальный. Приготовился, выдохнул, выпил и залпом Столько я и родному брату не одолжу! Неожиданно откликнулась известная всему городу проститутка:

Свежие анекдоты - основной выпуск

Заяц, с восхищением поднимая большой палец: Как будто я засовываю палец в рот — а там нет ни одного зуба! Врач не должен быть брезгливым!

Один парень решил заработать денег попрошайничеством. Ну, в общем, Ой, вы знаете, вы так похожи на моего парня - ну прямо точная копия!.

Медицинские анекдоты Больной бронхиальной астмой приходит к врачу. Дверь открывает молодая хорошенькая жена доктора. Сосед на своем новом"Жигуленке" врезался в столб! Одна медсестра, указывая на больного, спрашивает у другой: В сумашедшем доме группа больных решилась на побег. Лежит дистрофик в больнице и кричит: Сгони с меня комара, а то всю грудь истоптал. У одного мужчины заболел живот. Пришел он к хирургу и говорит: У меня живот болит. Тот посмотрел больного и говорит: Мужчина испугался и убежал.

Нашли дешевле?

Кто спрыгнет с воо-о-он той высокой горы, тотможет трахнуть мою львицу. Звери залезли на гору, а Лев встал внизу и ждет. Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела, увеличилась, БУХ - Медведь упал, и сразуобратно полез. А тот лезет и лезет!

Старые добрые еврейские хохмы (анекдоты) Я отрезал второе яйцо, а моя жена снова беременна!!! . Вы знаете, что мы прилично заработали .

Голова, высунувшаяся из багажника: На КПП их останавливает мент: Вот вам ведерко, вот лесочек, идите и Вот, смотрите, бумага с печатью, закон, понимаете, такой И те пошли снова. Через два часа приносят полведра, уже на коленях стоят, просят пощадить. Уже ночью приползают едва живые с полным ведром. Мент берет ведерко, подходит к канаве а там уже полно спермы , выливает, напевая: Гуляли всю ночь, смотрели на звезды, а когда я проводил ее домой, она меня поцеловала!

Сегодня в кабак не пойду — сразу к ней. Из джипа вылезает детина с монтировкой, и начинает остервенело стучать ею по капоту Волги

Ералаш №153"Не с той ноги"

Узнай, как дерьмо в голове мешает людям эффективнее зарабатывать, и что можно сделать, чтобы очистить свой ум от него полностью. Нажми тут чтобы прочитать!